Деревенская семья, старик со старухой и 3 сына, содержат корову и за счёт этой коровы живут. Както утром старик выходит во двор и видит свою кормилицу корову мертвой. Ну песец думает, теперь жить не начто, семью не вытащить пошел топитсья. На речке встречает русалку, русалка ему говорит - трахни меня один раз качественно и я восстановлю тебе твою корову. Мужик попытался, но качественно у него не получилось, видать старый уже и русалка его утопила. Старший сын таким же образом попадает к русалке, русалка ему говорит - трахни меня 3 раза качественно и я верну тебе отца и корову. У старшего сына получилось качественно трахнуть только 2 раза и он тоже утонул. Далее был средний сын который не смог качественно трахнуть русалку 5 раз и вот настала очередь младшего сына. Русалка ему говорит: - трахни меня 10 раз качественно, я восстановлю твоих братьев и ещё дам тебе стадо коров. Малдший брат репу почесал и говорит, всё ништяк, тока ты не умрешь как та корова?

---

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный ка*йф Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!

Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

---

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

---

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не

торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и

спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:

политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

---

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

log_file.txt

Последний анекдот порадовал :)

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч..

Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

---

1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускаетникогда.

2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из Интернета бежать некуда.

3. В тюрьме кормят.

4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный Интернет ­– редкость.

5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять насвежий воздух.

6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В Интернете неотвечают ни за что.

7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.

8. В тюрьме срать можно только на параше. В Интернете ­ –везде.

9. В тюрьме нет спама.

10. В тюрьме знают своих сокамерников. В Интернете нельзябыть уверенным даже в поле собеседника.

11. В тюрьме знают, за что сидят. За что сидят в Интернете,не знает никто.

12. Тюрьма не вызывает зависимости – большинство туда не возвращается. Интернет – сильнейший наркотик.

13. В тюрьме можно выспаться.

14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скоростьсоединения с Интернетом непредсказуема.

15. Сидение в тюрьме относительно – можно передвигаться впространстве, хоть и замкнутом. Сидение в Интернете абсолютно хоть и можносидеть стоя, но слишком неудобно.

16. У малолеток отдельные тюрьмы. В Интернете дети незастрахованы от дурного влияния взрослых.

17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящегов Интернете – запросто.

18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.

19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из Интернета требуетогромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.

20. В тюрьмах бывает Интернет.

---

Косточка к косточке, звездочки в ряд…

Трамвай переехал отряд октябрят.

***********************************

Маленький Петя на санках катался,

С горки высокой бесстрашно спускался.

Не нажимает на тормоз Панас, —

Мыть все равно собирался «Камаз»

***********************************

Недолго мучалась старушка

В высоковольтных проводах.

Ее обугленная тушка

На птичек нагоняет страх.

***********************************

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи…

Папа не выживет, как ни лечи.

***********************************

Маленький мальчик землянку копал.

Железку нашел, об кирпич постучал…

Ноги на елке, руки под дубом —

С миной нельзя обращаться так грубо!

***********************************

Маленький мальчик на стройке гулял,

Зорко строитель за ним наблюдал.

Лом просвистел как копье Чингачгука —

Нету у бабки любимого внука.

***********************************

Маленький мальчик зенитку нашел —

Ту-104 в Москву не дошел.

***********************************

Дети в подвале играли в больницу —

Умер от родов слесарь Синицын.

***********************************

Девочка Нина пошла по малину

И наступила на старую мину

Долго мне будут сниться во сне

Те голубые глаза на сосне

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Норм такие анекдотики) Поднимает настроение на работе :)

Могу выложить картинки рекламные, типо такого:

Реклама Молока.Сверхчеловеческая сила

хлаждающий эффект "ледяного" батончика Mars такой сильный, что лизать его языком опасно, можно примерзнуть.

Выложить? у меня их штук 50

Конечно выкладывай) Посмотрим

Средство против блох-реклама на полу торгового центра

Реклама Пива

Ваша скорость=количество дней в больнице после аварии

Реклама похоронного бюро-Гласит: Подойди поближе.

Реклама Туалетной Бумаги

Постельный набор ''Подружка''

Страховая компания Allstate.Надпись на баннере: А вы в хороших руках?

Тренажерный зал Powerhouse

Coca-Cola

Реклама Молока.Сверхчеловеческая сила

Служба Газа.Украина

Миксер SIEMENS.Посмотрите где вход в здание

Фильм,убить Билла

Nike Football

Сериал "Закон и Порядок "

«сделайте пожалуйста фон какой нить красивый ну можно чтонить еще на ваш вкус))заранее спасибо и отблагодарю симпой)))»

«Обрежьте пожалуйста руку и обработайте как–нибудь красиво! Спасибо заранее!!!»

Сотворите с этим, что-нибудь прикольное (фон измените, можно крылышки добавить, ну в общем, что бы было круто)за хорошую работу, симпу не пожалею :

Поменяйте фон пожалуйста на фотке!!! и если можно загарчик и корону) зарание спасибо!!!)

Еще рекламных картинок? Или просто дать ссылку на альбом у меня в ВК?

Нет, ссылки не надо, лучше будет сюда залить..

Нет, ссылки не надо, лучше будет сюда залить..

по 20 штук... можно так как и предыдущие? через хостинг картинок? просто через Расширенную форму такие количества добавлять...

Можно через фотохостинг.. Изображения прячь под спойлер :)

Господи,спс что я Мужчина.Реклама Пива

Надпись на здании «Помой меня». Агентство: Alma, Чили. Реклама чистящего средства

Водка Абсолют

Реклама Вентилятора

Ножи компании Messer Rodter с легкостью перережут даже целую корову.

Социальная реклама Amnesty International использовала крик с билборда Oggi.

Реклама очень длинных поводков для собак.

Реклама Mini на здании соседствует с биллбордом серфинг-бренда Malamalama, который является ни чем иным, как фейком, придуманным Mini в рамках оригинальной рекламной кампании.

Nike Running "пробила" стену соседнего здания.

Первым появился билборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Твой ход, BMW". Конкурент не растерялся и разместил билборд со слоганом "Мат (вспомните шахматы)".

На телеканале ZDF эротические фильмы без перерыва.

Российский пример двойного биллборда, ставший уже фактически классикой. "Эльдорадо" остроумно среагировало на билборд "Техносилы".

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе.

Не настолько уж она их и старше...

Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду.

Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.

В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:

- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.

Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

Да уж, бывает :)

Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":

ххх: люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, ... но раздвоенный.

Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Все, хватит смеяться, у кого остались силы , возвращаются к работе

Один день из жизни сис. админа (как я понял запись реальная, разве что голос изменен для боьшей юмористичности, в ютубе находил и с оригинальной звуковой дорожкой):

еще ченить подыскать или хватит на сегодня?

Пока хватит