Jump to content

Уголок идиота


Gumbo

Recommended Posts

Деревенская семья, старик со старухой и 3 сына, содержат корову и за счёт этой коровы живут. Както утром старик выходит во двор и видит свою кормилицу корову мертвой. Ну песец думает, теперь жить не начто, семью не вытащить пошел топитсья. На речке встречает русалку, русалка ему говорит - трахни меня один раз качественно и я восстановлю тебе твою корову. Мужик попытался, но качественно у него не получилось, видать старый уже и русалка его утопила. Старший сын таким же образом попадает к русалке, русалка ему говорит - трахни меня 3 раза качественно и я верну тебе отца и корову. У старшего сына получилось качественно трахнуть только 2 раза и он тоже утонул. Далее был средний сын который не смог качественно трахнуть русалку 5 раз и вот настала очередь младшего сына. Русалка ему говорит: - трахни меня 10 раз качественно, я восстановлю твоих братьев и ещё дам тебе стадо коров. Малдший брат репу почесал и говорит, всё ништяк, тока ты не умрешь как та корова?


Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный ка*йф Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!

Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!


Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:

- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не

торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и

спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:

политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Link to comment
Share on other sites

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч..

Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!


1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускаетникогда.

2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из Интернета бежать некуда.

3. В тюрьме кормят.

4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный Интернет ­– редкость.

5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять насвежий воздух.

6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В Интернете неотвечают ни за что.

7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.

8. В тюрьме срать можно только на параше. В Интернете ­ –везде.

9. В тюрьме нет спама.

10. В тюрьме знают своих сокамерников. В Интернете нельзябыть уверенным даже в поле собеседника.

11. В тюрьме знают, за что сидят. За что сидят в Интернете,не знает никто.

12. Тюрьма не вызывает зависимости – большинство туда не возвращается. Интернет – сильнейший наркотик.

13. В тюрьме можно выспаться.

14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скоростьсоединения с Интернетом непредсказуема.

15. Сидение в тюрьме относительно – можно передвигаться впространстве, хоть и замкнутом. Сидение в Интернете абсолютно хоть и можносидеть стоя, но слишком неудобно.

16. У малолеток отдельные тюрьмы. В Интернете дети незастрахованы от дурного влияния взрослых.

17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящегов Интернете – запросто.

18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.

19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из Интернета требуетогромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.

20. В тюрьмах бывает Интернет.


Косточка к косточке, звездочки в ряд…

Трамвай переехал отряд октябрят.

***********************************

Маленький Петя на санках катался,

С горки высокой бесстрашно спускался.

Не нажимает на тормоз Панас, —

Мыть все равно собирался «Камаз»

***********************************

Недолго мучалась старушка

В высоковольтных проводах.

Ее обугленная тушка

На птичек нагоняет страх.

***********************************

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи…

Папа не выживет, как ни лечи.

***********************************

Маленький мальчик землянку копал.

Железку нашел, об кирпич постучал…

Ноги на елке, руки под дубом —

С миной нельзя обращаться так грубо!

***********************************

Маленький мальчик на стройке гулял,

Зорко строитель за ним наблюдал.

Лом просвистел как копье Чингачгука —

Нету у бабки любимого внука.

***********************************

Маленький мальчик зенитку нашел —

Ту-104 в Москву не дошел.

***********************************

Дети в подвале играли в больницу —

Умер от родов слесарь Синицын.

***********************************

Девочка Нина пошла по малину

И наступила на старую мину

Долго мне будут сниться во сне

Те голубые глаза на сосне

Link to comment
Share on other sites

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да трусики снимать не охота!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

— Да ты офигел так из рейла стрелять…

— …кемпер хренов…

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…

— Опа, опа!! Блин, не успел…

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.

Завывает сирена. А из кабинета слышится:

— Барахольщики, где броня?

— Гы… на мне…

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:

— Ну кто все аптечки жрет?

— Сам уже пол-уровня ищу…

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Link to comment
Share on other sites

Могу выложить картинки рекламные, типо такого:

Реклама Молока.Сверхчеловеческая сила

y_9c453a9d.jpg

хлаждающий эффект "ледяного" батончика Mars такой сильный, что лизать его языком опасно, можно примерзнуть.

x_a13adca7.jpg

Link to comment
Share on other sites

Средство против блох-реклама на полу торгового центра

2kmcywovkl.jpg

Реклама Пива

8pz9hm1ign.jpg

Ваша скорость=количество дней в больнице после аварииwy52yl268i.jpg

Реклама похоронного бюро-Гласит: Подойди поближе.21te3j2h5d.jpg

Реклама Туалетной Бумагиs3sj3zvt93.jpg

Link to comment
Share on other sites

zhtkvnq2ae.jpg

7dccwy38go.jpg

fd994e545c.jpg

hvk266fmxf.jpg

Постельный набор ''Подружка''

rvity6js4p.jpg

Страховая компания Allstate.Надпись на баннере: А вы в хороших руках?

79t69nb4h7.jpg

Тренажерный зал Powerhouse

7oshgpem33.jpg

Coca-Cola

rkoz5dwevq.jpg

Реклама Молока.Сверхчеловеческая сила

utqepprrkz.jpg

Служба Газа.Украина

ohf7olnsyg.jpg

Миксер SIEMENS.Посмотрите где вход в здание

lgr17m4trq.jpg

Фильм,убить Билла

bcasgq9x8j.jpg

Nike Football

omqtk66xpu.jpg

521msyznih.jpg

Сериал "Закон и Порядок "

4kj43pk2ei.jpg

Link to comment
Share on other sites

«сделайте пожалуйста фон какой нить красивый ну можно чтонить еще на ваш вкус))заранее спасибо и отблагодарю симпой)))»

%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BE%D0%%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BE%D0%

«Обрежьте пожалуйста руку и обработайте как–нибудь красиво! Спасибо заранее!!!»%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BE%D0%%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%88%D0%BE%D0%

Сотворите с этим, что-нибудь прикольное (фон измените, можно крылышки добавить, ну в общем, что бы было круто)за хорошую работу, симпу не пожалею :

pozitif011.jpgpozitif014.jpg

Поменяйте фон пожалуйста на фотке!!! и если можно загарчик и корону) зарание спасибо!!!)

pozitif015.jpgpozitif016.jpg

Link to comment
Share on other sites

Еще рекламных картинок? Или просто дать ссылку на альбом у меня в ВК?

Link to comment
Share on other sites

Нет, ссылки не надо, лучше будет сюда залить..

по 20 штук... можно так как и предыдущие? через хостинг картинок? просто через Расширенную форму такие количества добавлять...
Link to comment
Share on other sites

Господи,спс что я Мужчина.Реклама Пива

gidrcorumb.jpg

3hvgndtdna.jpg

u37cj3l6xi.jpg

Надпись на здании «Помой меня». Агентство: Alma, Чили. Реклама чистящего средства

v5rynue5gr.jpg

Водка Абсолют

6aysgdw1ha.jpg

Реклама Вентилятора

234y5esgbg.jpg

pxc8mpsqlz.jpg

Ножи компании Messer Rodter с легкостью перережут даже целую корову.

9izx262ow9.jpg

Социальная реклама Amnesty International использовала крик с билборда Oggi.

po2kewpw4q.jpg

Реклама очень длинных поводков для собак.

4ke7irm29x.jpg

Реклама Mini на здании соседствует с биллбордом серфинг-бренда Malamalama, который является ни чем иным, как фейком, придуманным Mini в рамках оригинальной рекламной кампании.

r87hwydodz.jpg

Nike Running "пробила" стену соседнего здания.

otfg4k4j7y.jpg

Первым появился билборд Audi A4 с вызывающим слоганом "Твой ход, BMW". Конкурент не растерялся и разместил билборд со слоганом "Мат (вспомните шахматы)".

1296yhnbam.jpg

На телеканале ZDF эротические фильмы без перерыва.

zrlxy8m3nq.jpg

Российский пример двойного биллборда, ставший уже фактически классикой. "Эльдорадо" остроумно среагировало на билборд "Техносилы".

t2ay9594f7.jpg

Link to comment
Share on other sites

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе.

Не настолько уж она их и старше...

Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду.

Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре.

В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:

- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.

Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

j7trnsrout.jpg

Link to comment
Share on other sites

Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":

ххх: люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

fafb16375884.jpg

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, ... но раздвоенный.

Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Все, хватит смеяться, у кого остались силы , возвращаются к работе

Один день из жизни сис. админа (как я понял запись реальная, разве что голос изменен для боьшей юмористичности, в ютубе находил и с оригинальной звуковой дорожкой):

Link to comment
Share on other sites

еще ченить подыскать или хватит на сегодня?

L7IJlF54kkY.jpg

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически строена.   Отображать как обычную ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...