Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!

---

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

---

Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицы.

(Уч.) -Чьё это яйцо?

(В.) -Незнаю.

(Уч.) -А чьё это яйцо?

(В.) -Незнаю.

(Уч.) -Чьё это яйцо?

(В.) -Незнаю.

(Уч.) -Садись, 2.

Вовочка идёт на место.

(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?

Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".

---

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

---

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое

наделал???

---

"Один наш админ сгонял в Голландию, в отпуск. Нажрался там грибов, галлюциногенных, ага. Прямо с самолета - на работу.

В первый рабочий день он запаролил доступ на некий виртуальный диск. Спустя некоторое время звоню ему, говорю - пароль скажи, да?

- Слушай... Я, если честно - не помню... чо-то там про страусов...

- ??? Про КОГО?!

- Да ты у этих, лучше, спроси (называет фамилии сотрудников), я им его сразу сказал, они туда каждый день лазают - должны помнить!

Угу. Знаете, какой пароль он "под грибами" поставил??

"Страусам - 36, а ежикам - ссыкотно!" - без знаков препинания, через нижнее подчеркивание, русскими буквами в английской раскладке, и "ежикам" - через "Ё" с точками!! "

---

"В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..."

---

ночное нападение орков на лагерь эльфов.

полный бардак. крики. суета.

из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

эльфийка:

- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!

орк:

- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

---

На лекции. Профессор пишет цветными мельками на доске.

Голос из аудитории:

-Голубым не видно!

Профессор:

-Ну пусть пересядут.

---

Сидит ворона на ветке и строчит косяк.

залазит к ней бобер,и спрашивает:

- ворона , ты че делаешь?

- косяк забиваю, ща курну и заторчу

- как это?

- взрываешь косой , делаешь несколько хапок, и держишь дым как можно дольше.

- дашь попробовать?

- конечно! Держи!

Бобер взрывает косой ,делает пару хапок ,задерживает дыхание и отдает косяк вороне.

Ворона берет косяк , отворачивается что бы удобнее можно было дунуть, бобер в это время поймал приход.и падает как овощ на землю, лежит, его прет по полной.

Проходит мимо корова, видит это счастливое "туловище" лежащее на земле ,подходит и спрашивает;

- бобер что с тобой?

- та вон ворона на ветке накурила.

Корова залазит на ветку и тихо садится за вороной,в ожидании халявной шмали.

Ворона наделав достаточно хапок, поворачивается передать косяк назад бобру::

- ИИИИ , БОБЕР ТЫ ГОНИШЬ ВЫДЫХАЙ !!!!!

---

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился отпердолить вас аж два раза.

111: пипец, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

---

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

---

взрослая обезьяна учит молодую:

- а сегодня мы будем изучать условный рефлекс.

Смотри, я сейчас нажму на этот рычаг - и эти тупые существа в белых халатах сразу принесут мне банан.

---

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа «закипает». Сынуля спрашивает:

— Пап, а сколько лететь до Америки?

Папа с ходу:

— 20 минут!

— А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!

— Я тебе говорю, 20 минут, ну, может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь — я точно знаю!

Смотрю — на шинели у папы нашивка «Ракетные войска стратегического назначения»...

А папа прав, минут 20.

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:

- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Еще:

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Вот вспомнилась сказка из учебника Украинской литературы для 8 класса:

Оригинал (укр. язык):

В одному селі жила Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька. Нижню половину її вроди облягали вичовгані джинси. Верхню — розписаний незрозумілими гаслами бала­хон. На голові хвацько сиділа червона шапочка. Подарунок від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Черво­ною Шапочкою.

Одного разу мама каже Червоній Шапочці:

— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі. Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона стала. Нездужає.

Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.

— Тільки спіши, — каже мати, — поки сонечко високо.

Червона Шапочка пішла.

Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потай­ної кишені джинсів цигарку. Запалила, смалить і наспівує:

Ах, эта красная рябина

Среди осенней желтизны.

Я на тебя смотрю, любимый,

Теперь уже со стороны...

Як тут з кущів виходить Вовк! Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.

— А-а-а! — гаркнув. — Червона Шапочка! Попалась! Зараз тебе з'їм!

Червона Шапочка озирнулася. Цвикнула1 через густо напо­маджену губу.

— Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила.

Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тю­тюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:

—Поїхали!

—Куди? — перелякався Вовк.

— Куди-небудь! — пришпорила боки Вовка дерев'яними підошвами своїх стукалок. І той рвонув.

Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під'їхала до бабусиної хати. Зайшла у світлицю:

—Чао предкам!

—Дитино рідна! — сплеснула в долоні бабуся. — А ти де в таку рань тут узялася?

—Ша! — приклала пальця до вуст Червона Шапочка. — Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала.

—Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?..

— Дай щось пошамати2! — сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом.

—Нема, дитино, — каже бабуся. — Бо я хворіла.

—Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз.

Бабуся витріщилася на внучку.

—Гроші давай! — хрипко пояснила Червона Шапочка.

Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв'язала.

Подала Червоній Шапочці свою пенсію.

—На. Нема більше.

—Тоді я тебе з'їм! — налякала Червона Шапочка.

Якраз у цей час повз хату бабусі проходив мисливець. Ди­виться, біля хати лежить загнаний Вовк, язика висолопивши і хвоста відкинувши. А з хати доноситься схлипування бабусі:

— Не маю, внученько! їй-Богу, більше не маю!..

Мисливець вскочив у хату. Напоготові рушницю тримає.

— Хто тут бабусю ображає?

Червона Шапочка криво осміхнулася:

— А ти у родинні справи не вмішуйся! Браконьєр нещасний! Ось напишу на тебе скаргу, що ти вбив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до мене. Тоді закукурікаєш...

Мисливець був сміливий. Ніколи не тремтів перед най­страшнішим звіром. А тут жилки в нього затрусилися1. Він згадав свою жінку молоду. Діточок білозубих. І, знітившись, почав задкувати до виходу.

Що далі діялося у бабусиній хаті, ніхто не знає. Бо свідків не було. Тільки десь під полудень з хати вийшла Червона Ша­почка. З набитим вузликом на спині. І зникла в лісі.

Де вона блукає, досі ніхто не знає.

Може, стрінеться вам принагідно. То сповістіть хоча б її маму. Бо побивається, руки ламає, де її чадо неповнолітнє, не знає...

Перевод (рус. язык):

“Красная Шапочка” (современная сказка) Евгений Дудар

В одном селе жила Красная Шапочка. Девушка красивая, стройная. Нижнюю

половину её красоты облегали потертые джинсы. Верхнюю - расписанный

непонятными лозунгами балахон. На голове козырно сидела красная шапочка.

Подарок от бабушки на день шестнадцатилетия. За это её и называли

Красной Шапочкой.

Однажды мама говорит Красной Шапочке: - Вот тебе пирог, бутылка вина.

Отнеси бабушке, пусть подкрепится немного. Старая она уже. Хворает.

Как в настоящей сказке, бабушка жила за лесом.

- Только спеши, - говорит мать, - пока солнышко высоко. Красная Шапочка пошла.

Отошла на расстояние, с которого не увидеть её невооружённым глазом.

Села под куст. Выпила вино. Съела пирог. Достала из потайного кармана

джинсов сигарету. Зажгла, курит и напевает:

“Ах эта красная рябина

Среди осенней желтизны.

Я на тебя смотрю, любимый,

Теперь уже со стороны.”

Как вдруг из кустов выходит Волк! Страшный, огромный. Глаза голодным огнём горят.

- А-а-а! - гаркнул. - Красная Шапочка! Попалась! Сейчас я тебя съем!

Красная Шапочка оглянулась. Сплюнула через густо напомаженную губу.

- Пошёл прочь! Шкет несчастный! Ещё не таких видала. - Дыхнула Красная Шапочка на Волка перегаром вина и табака. Волк и очумел.

Схватила Красная Шапочка Волка за уши, села на него верхом и крикнула:

- Поехали!

- Куда? - испугался Волк.

- Куда-нибудь! - пришпорила бока Волка деревянными подошвами своих башмаков. И тот рванул.

Каталась Красная Шапочка на Волке до утра. Утром подъехала к бабушкиному дому. Зашла в светлицу:

- Чао предкам!

- Деточка родная! - всплеснула ладошами бабушка. - А откуда ты в такую рань здесь взялась?

- Ша! - приложила палец ко рту Красная Шапочка. - Если маман будет спрашивать, где я была, скажешь, у тебя ночевала.

- Господь с тобой, деточка! А ты разве не из дому?

- Дай что-нибудь похавать! - сказала Красная Шапочка, выкаблучиваясь перед зеркалом.

- Нету, деточка, - говорит бабушка. - Я ведь болела.

- Давай бабло. Пошлю Волка, принесёт что-нибудь сейчас. Бабушка вытаращилась на внучку.

- Деньги давай! - хрипло объяснила Красная Шапочка. Бабушка дрожащими

руками достала узелок. Развязала. Протянула Красной Шапочке свою пенсию.

- На. Больше нет.

- Тогда я тебя съем! - испугала Красная Шапочка.

Как раз в это время мимо дома бабушки проходил охотник.

Смотрит, около дома лежит загнанный Волк, язык высунул и хвост отбросил. А из дома доносятся всхлипывание бабушки:

- Нет, внученька! Ей-богу, больше нет!..

Охотник заскакивает в дом. Наготове ружьё держит.

- Кто здесь бабушку обижает?

Красная Шапочка криво ухмыльнулась:

- А ты в семейные дела не вмешивайся! Браконьер несчастный! Вот напишу

на тебя жалобу, что ты убил Волка, обворовал бабушку и приставал ко мне.

Тогда закукарекаешь…

Охотник был смелым. Никогда не дрожал перед самым страшным зверем. А тут

поджилки у него затряслись. Он вспомнил свою молодую жену. Детишек

светлоголовых. И, смутившись, стал пятиться к выходу.

Что дальше происходило в бабушкином доме, никто не знает. Потому что

свидетелей не было. Только где-то под полдень из дома вышла Красная

Шапочка. С набитым узелком на спине. И исчезла в лесу.

Где она блуждает, до сих пор никто не знает. Может, встретится вам при

случае. Тогда сообщите хотя бы её маме. Потому что убивается, руки

заламывает, где её чадо несовершеннолетнее, не знает…

И это называется "детская сказка"...

Вопрос: чем лучше наполнять тему- картинки или текст?

Вопрос: кто-нибудь это читает? :(

Вопрос: чем лучше наполнять тему- картинки или текст?

Без разницы

Вопрос: кто-нибудь это читает?

Я читаю на работе :(

Вопрос: кто-нибудь это читает?

я это читаю на разных ресурсах и что понравится- сюда копирую

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей.

жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь.

жена: Это понятно.

жена: И это нормально.

жена: НО!

жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки!

жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку.

жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки.

жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет.

жена: Маньяк.

жена: Как я это маме-то покажу?

__www.youtube.com/watch?v=GwYf0fHpi9Y&feature=player_embedded