Gumbo

кхм.... там же расписано... или я не у вас качал, но у меня то все на русском языке :(

ОМГ, ты мои посты вообще не читаешь? я же сказал, отключи хук

Да никак, после установки шаутбокса кнопка Чат появилась сама, правда называлась Shoutbox

Жмем и получаем вот так: Ты же отключаешь не сам чат, а только его отображение над форумами

Скин смени, я хз, у меня он сам добавился на панельку там где Форумы, Пользователи

Фууу, блин, ты щаутбокс установить можешь? Потом открой упралвение хуками и отключи тот что я назвал и все

Установил шаутбокс, отключил хук Чат (Глобальный) v1.3.1 Глобальное добавление чата на Ваш форум Готово

чем тебя такой вариант не устраивает? mysite.ru/forum/index.php?/shoutbox/ Т.е. оставльешь только в скине вверху кнопку Чат (открытие его), без хука для отображения чата над разделами форума. Помоему это самый лучший вариант

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа «закипает». Сынуля спрашивает: — Пап, а сколько лететь до Америки? Папа с ходу: — 20 минут! — А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели! — Я тебе говорю, 20 минут, ну, может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь — я точно знаю! Смотрю — на шинели у папы нашивка «Ракетные войска стратегического назначения»... А папа прав, минут 20. Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012: - Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть... У моего соседа талант - безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто - курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт - погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял - если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу...

не ставь в шаутбоксе хук для отображения над форумами, а только в отдельном окне

Shoutbox?

а я ведь даже не начинал троллить...

точно? скинь код глобал темплейт

возможно ресурсов сервера не хватает... Дарк, обнови подпись :(

Он только вышел, откуда знать что еть в нем?

ну так ты посмотри на 1-ю строчку того, что ты написал :)

а нельзя сделать как-то так? {IPSLib::shareLinks( $post['post'])} т.е. ссылку всеже на пост давать

а по русски можно?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... взрослая обезьяна учит молодую: - а сегодня мы будем изучать условный рефлекс. Смотри, я сейчас нажму на этот рычаг - и эти тупые существа в белых халатах сразу принесут мне банан. АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

111: пипец, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры! В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицы. (Уч.) -Чьё это яйцо? (В.) -Незнаю. (Уч.) -А чьё это яйцо? (В.) -Незнаю. (Уч.) -Чьё это яйцо? (В.) -Незнаю. (Уч.) -Садись, 2. Вовочка идёт на место. (Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут? Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!". Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? "Один наш админ сгонял в Голландию, в отпуск. Нажрался там грибов, галлюциногенных, ага. Прямо с самолета - на работу. В первый рабочий день он запаролил доступ на некий виртуальный диск. Спустя некоторое время звоню ему, говорю - пароль скажи, да? - Слушай... Я, если честно - не помню... чо-то там про страусов... - ??? Про КОГО?! - Да ты у этих, лучше, спроси (называет фамилии сотрудников), я им его сразу сказал, они туда каждый день лазают - должны помнить! Угу. Знаете, какой пароль он "под грибами" поставил?? "Страусам - 36, а ежикам - ссыкотно!" - без знаков препинания, через нижнее подчеркивание, русскими буквами в английской раскладке, и "ежикам" - через "Ё" с точками!! " "В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..." ночное нападение орков на лагерь эльфов. полный бардак. крики. суета. из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. эльфийка: - что уставились? голых эльфиек никогда не видели?! орк: - да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. На лекции. Профессор пишет цветными мельками на доске. Голос из аудитории: -Голубым не видно! Профессор: -Ну пусть пересядут. Сидит ворона на ветке и строчит косяк. залазит к ней бобер,и спрашивает: - ворона , ты че делаешь? - косяк забиваю, ща курну и заторчу - как это? - взрываешь косой , делаешь несколько хапок, и держишь дым как можно дольше. - дашь попробовать? - конечно! Держи! Бобер взрывает косой ,делает пару хапок ,задерживает дыхание и отдает косяк вороне. Ворона берет косяк , отворачивается что бы удобнее можно было дунуть, бобер в это время поймал приход.и падает как овощ на землю, лежит, его прет по полной. Проходит мимо корова, видит это счастливое "туловище" лежащее на земле ,подходит и спрашивает; - бобер что с тобой? - та вон ворона на ветке накурила. Корова залазит на ветку и тихо садится за вороной,в ожидании халявной шмали. Ворона наделав достаточно хапок, поворачивается передать косяк назад бобру:: - ИИИИ , БОБЕР ТЫ ГОНИШЬ ВЫДЫХАЙ !!!!! Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился отпердолить вас аж два раза.

Может ты себе накинул баллов предупреждений? А как наказание- премодерация

Создай новую, перекинь всех админов в нее, а старую... Администраторов вроде нельзя удалить, покопайся еще, мож че найдешь

ну создай 2-ю группу администраторов и не парься...