Gumbo

Вот бы еще расширение для хрома прилогалось...

Выложить? у меня их штук 50

Версию только укажи :)

Могу выложить картинки рекламные, типо такого: Реклама Молока.Сверхчеловеческая сила хлаждающий эффект "ледяного" батончика Mars такой сильный, что лизать его языком опасно, можно примерзнуть.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота! Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Я как бы не заявлял об обновлениях в целом, а об обновлении в 3.3.1 на 3.3.2 там где ничего особо важного нет. Не стоит так утрировать, темболее что я говорил что с 3.3.1 сразу 3.3.3 поставлю.

Неее... в той версии форума в профиле шел ПК любых постов даже если в настройках раздела стояло "не учитывать кол-во сообщений" и даже когда из модерской панели удаляли счетчик не изменялся в профиле. То что ты написал действенно больше для 3.3.*

Там& где отключать& там и настраивать это окно

ну если из шаблона вырезать текстовое отображение названий и оставить только графическое... но это блин сколько ж мороки

ну если я не ошибаюсь то под аватаркой будет, ну к примеру, "Администраторы" и ниже картинка, а спросили как Администраторы записать ввиде картинки т.е. через префикс группы

Причем даже те, которые не засчитываются

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все??? На что тот отвечает: -Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускаетникогда. 2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из Интернета бежать некуда. 3. В тюрьме кормят. 4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный Интернет ­– редкость. 5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять насвежий воздух. 6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В Интернете неотвечают ни за что. 7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги. 8. В тюрьме срать можно только на параше. В Интернете ­ –везде. 9. В тюрьме нет спама. 10. В тюрьме знают своих сокамерников. В Интернете нельзябыть уверенным даже в поле собеседника. 11. В тюрьме знают, за что сидят. За что сидят в Интернете,не знает никто. 12. Тюрьма не вызывает зависимости – большинство туда не возвращается. Интернет – сильнейший наркотик. 13. В тюрьме можно выспаться. 14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скоростьсоединения с Интернетом непредсказуема. 15. Сидение в тюрьме относительно – можно передвигаться впространстве, хоть и замкнутом. Сидение в Интернете абсолютно хоть и можносидеть стоя, но слишком неудобно. 16. У малолеток отдельные тюрьмы. В Интернете дети незастрахованы от дурного влияния взрослых. 17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящегов Интернете – запросто. 18. У женщин тюрьмы тоже отдельные. 19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из Интернета требуетогромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями. 20. В тюрьмах бывает Интернет.

Может вирус, файл появился снова, и тебе его заблокировали повторно?

log_file.txt

Дай айпишники хостеру и попроси их разбанить, а вообще тупой он какой-то, хостер тоесть

Там- понятие очень растяжимое

Да при установке любого хука.. окей, попробую через другой Спасиб

Он пустой

Кто знает че это за фигня? Нажал установить хук, выбрал файл, подтвердил... выдает 400 Bad request Your browser sent an invalid request. Но хук устанавливается... просто вместо переадресации выдается эта ошибка, не смертельно, но не удобно

_Dark_, а, понял, цитирование не всего поста, а токо куска... в описание бы добавили Спасибо