Respected

Название: Расширенные оповещения 1.0.4
Добавил: CNoise
Добавлен: 06 Июн 2012
Категория: Русские хуки и моды IP.Board 3.3.x
Автор локализации: CNoise
Оригинальное название: Mod Notifications 1.0.4

Данный хук позволит вашим пользователям видеть все действия, которые производились модераторами форума над их публикациями, неважно, что это - удаление, редактирование и скрытие сообщений и тем. Впрочем, все уведомления можно настроить. В любой момент вы также можете оградить пользователя от использования запрещенного на ваш взгляд оповещения.

Уведомления отправляются при:
Открытии / Закрытии тем;
Одобрении сообщений и тем форума;
Удалении сообщений или тем;
Перемещении тем.

Теперь полностью на русском языке.

Отличная модификация, давно искал что-то подобное Русская версия - .

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!



Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.




В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

Название: Mod Notifications 1.0.4
Добавил: Respected
Добавлен: 06 Июн 2012
Категория: Хуки IP.Board 3.3.x
Название по-русски : Уведомления пользователей при модерации их тем/сообщений

Хук Mod Notifications 1.0.4 предназначен для уведомления пользователей об использовании модераторских действий над их темами и сообщениями.

Уведомляет при:
- Тема открывается/закрывается
- Тема утверждается
- Тема перемещается
- Сообщение утверждается
- Сообщение удаляется

Вот что еще хочу сказать по этому поводу: после удаления темы, она не удаляется полностью, в модераторской панели ее можно восстановить. Поэтому счетчик сообщений и остается таким каким он был. Если удалить тему вообще из базы данных (из модераторской панели), то и счетчик сообщений изменит свое состояние (так же в АЦ есть инструмент Пересчет и обновление, там можно пересчитать количество сообщений, если нужно).

Название: Русский язык для IP.Board 3.3.2 от Yurri
Добавил: Respected
Добавлен: 30 May 2012
Категория: Локализация IP.Board 3.3.x

Русский перевод IP.Board 3.3.2 от Yurri

На сколько я знаю, в профиле считается общее количество созданных тем и сообщений, не зависимо от количества удалённых из них..

Можно, конечно, вырезать название группы, оставив лишь ее изображение, можно заменить на него звание пользователя, но зачем, если можно немного извратиться, поднапрячь извилины и заменить текстовое название группы на изображение с помощью стандартных инструментов. Для этого в префикс необходимо записать следующий код: "<img src="__***.png" alt="", не закрывая при этом тег, где "__***.png" - прямая ссылка на необходимое вам изображение, а в постфикс добавить следующее - "">".

Готово, теперь вместо названия группы выводится изображение, а если изображение по каким-либо причинам загрузить не удалось, как альтернативный текст пользователи увидят настоящее название. Все предельно просто.

Группа прочие --> displayBoardOffline
Изображение можно добавить и в поле при отключении форума



Всё нормально, мы для этого и созданы, чтобы помогать пользователям)

Группа прочие --> displayBoardOffline
Изображение можно добавить и в поле при отключении форума



Всё нормально, мы для этого и созданы, чтобы помогать пользователям)

Там& где отключать& там и настраивать это окно

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик. Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч..
Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускаетникогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из Интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный Интернет ­– редкость.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять насвежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В Интернете неотвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме срать можно только на параше. В Интернете ­ –везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В Интернете нельзябыть уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают, за что сидят. За что сидят в Интернете,не знает никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости – большинство туда не возвращается. Интернет – сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скоростьсоединения с Интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно – можно передвигаться впространстве, хоть и замкнутом. Сидение в Интернете абсолютно хоть и можносидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В Интернете дети незастрахованы от дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящегов Интернете – запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из Интернета требуетогромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает Интернет.

Спроси у хостера почему забанили ip адреса..

Через Turbo заходит потому что Opera прокачивает все через свои сервера. Через анонимайзер еще зайти можно.

Там- понятие очень растяжимое

Всё видно на видео , так как словами этого не описать!

Загрузка доли секунды идет, а эффект от увиденного будет мрачным. Я сам когда перехожу из Google на форумы vB быстрее жму на просмотр полной версии, т.к. текстовая версия - ужасно.

Посмотрите здесь на сообщения. Внизу каждого сообщения есть кнопка Ник или цитата.

Деревенская семья, старик со старухой и 3 сына, содержат корову и за счёт этой коровы живут. Както утром старик выходит во двор и видит свою кормилицу корову мертвой. Ну песец думает, теперь жить не начто, семью не вытащить пошел топитсья. На речке встречает русалку, русалка ему говорит - трахни меня один раз качественно и я восстановлю тебе твою корову. Мужик попытался, но качественно у него не получилось, видать старый уже и русалка его утопила. Старший сын таким же образом попадает к русалке, русалка ему говорит - трахни меня 3 раза качественно и я верну тебе отца и корову. У старшего сына получилось качественно трахнуть только 2 раза и он тоже утонул. Далее был средний сын который не смог качественно трахнуть русалку 5 раз и вот настала очередь младшего сына. Русалка ему говорит: - трахни меня 10 раз качественно, я восстановлю твоих братьев и ещё дам тебе стадо коров. Малдший брат репу почесал и говорит, всё ништяк, тока ты не умрешь как та корова?
Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный ка*йф Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не
торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Советую 3.3.1 т.к. 3.3.2 особых изменений не получила, обновление: как и установка делает- копируются всефайлы, только запускается не из папки install а из update. И на всякий случай сделай резервные копии

Соня, нет, в 3.3.0 еще много таких неприятных глюков, так что обновляйтесь либо на 3.3.1 русскую, либо на 3.3.2 и ставьте перевод.

Да, от ulogin'a. Зеленый человечек какой-то. Ан нет. у меня так от других соц. сетей. насчет рукалицо не знаю. я его отрубил, не нужен.

khoser,попробуй подключить! Проверял лично - работает!

Система --> Приложения --> Управление приложениями